Lista do Raposo

É TERMINANTEMENTE PROIBIDO:


- Barriga gordinha e branquinha pra fora da calça de cós-baixo
- Barrigudinhas usarem calça de cós-baixo.
- Barrigudinhas.
- Pagode com churrasco aos sábados.
- E domingos.
- Qualquer dia da semana.
- Proibido em qualquer circunstância, hora ou dia, PAGODE.
- Música baiana também.
- Ivete Sangalo e Cláudia Leite nem pensar.
- Jorge Vercílo não preciso nem falar: tocou, morreu.
- Perfume francês forte.
- Perfume cópia de francês forte.
- Perfume nehum pode.Pronto.
- Sapato bico fino, salto alto, com pele de bicho.
- Bota arretada na perna.
- Sandália Gladiador amarrada "estoporando" a perna igual um salame.
- Chinelo em shopping.
- Chinelo no cinema.
- Chinelo no teatro, vai preso.
- Camisa de time de futebol no trabalho.
- Muito menos camisa de time de futebol europeu.
- Com o nome do Kaká só se for florzinha.
- Luz neon no carro.
- Caixa de som muito potente na mala do carro.
- Crucifixo, figa, santinhos e amuletos pendurado no espelho do carro.
- Caranguejo na marcha.
- Adesivo: "Foi Deus que me deu" e "Propriedade de Jesus" (Vamos deixá-los em paz)
- Sarney no Senado.
- Sarney no Brasil.
- Sarney na Terra.
- Poodle com pelo raspado e pompom nas extremidades.
- Poodle pintado de rosa, ou qualquer cor.
- Velhinhas com cabelo roxo.
- Ligar a TV na Record na hora da "Fazenda".
- Ligar a TV na Globo em jogo do Brasil com o Glavão Bueno narrando.
- Corrida de Fórmula 1, ídem.
- Proibido o Galvão Bueno, sempre.
- Proibido falar mal do Raposo.




Em breve nova lista.
Beijos do Raposo.

CAPÍTULO 7 - VAI QUE É TUA RAPOSÃO!

Raposo, o Idoso Odioso

(Vai Que é tua Raposão!)

Raposo hoje tinha vistoria de seu carro agendada.

Tem coisa pior que isso?

"Ô cara, claro que tem, minha sogra me visitando é muito pior."

Mas, voltando a estória, vistoria agendada para as 8h30 da manhã, pois, segundo Raposo, era a hora de gente que acordava cedo, e isso o livraria de dondocas enperequetadas, patricinhas à toa, sarados desocupados e etc.

Pegou seu Fiat 147 e rumou ao posto de vistoria.

Ao chegar já encontrou uma fila incomensurável.

"Tá de sacanagem, quanta gente junta, como pode ter isso tudo marcado para a mesma hora?"

Ao ver que demoraria muito, ligou pra Matilda para dar seu bom dia, pois ao sair de casa ela ainda dormia.

"Querida, o cafezinho está pronto, a mesa está posta e tenha um bom dia."

"Raposo, você acabou de me acordar, vê se faz alguma coisa direito, você num ..."

Não conseguiu nem acabar de ouvir o esporro da patroa, pois um barulho de motor a diesel acelerando a toda, interrompeu esse momento maravilhoso.

Passa pela direita, furando a fila uma Pickup Hilux Preta cortando todos os otários que estavam já há 30 minutos na fila.

O problema da Hilux é que o carro que estava para entrar na vez era quem?

Raposo.

Ao notar a potência do motor que vinha pela direita, Raposo numa manobra digna de apresentação de televisão, engata a primeira, vira para a direita e fecha a passagem.

A Hilux para a microlésimos de centimetros do possante de Raposo.

Raposo observa, com aquele risinho no canto dos lábios, a porta preta brilhante se abrindo, uma botinha bico fino com salto de 10cm engatada numa calça skini arrochada, afivelada com um cintinho com penduricalhos dourados, camisa de botão com listrinhas da Dior, um rostinho de mico, por detrás de metros de aro de óculos Prada, pra completar, um lencinho de oncinha enrolado no pescoço e um cabelinho mas liso que bumbum de neném.

"Ô coroa, cê num viu que eu tava ENTRANO ai não?"

"Vi sim queridinha(tem coisa pior do que chamar de queridinha?), por isso mesmo te fechei, você já ouviu falar em fila?"

"Que que custa meu, me deixar passar? Tô atrasada para a academia."

"Ai meu Deus, fecha a boquinha de botox que eu vou ter um treco. A madame acha que eu vou ficar aqui, junto com esse monte de otário ai atrás, vendo a dondoca passar na frente só porque que vai malhar essa bunda caída?"

Raposo detestava esse pessoalzinho que anda de caminhonetão, tipo caminhão de luxo, demostrando poder, se achando superiores só porque estão por cima no trânsito.

Eles se acham os donos do mundo, ocupam as maiores vagas do estacionamento, trocam de fila na rua sem colocar seta, na hora que querem com aquele vidrão escuro para ninguém ver a cara de pau deles.

Raposo lembra que antigamente as caminhonetes eram utilitários e tinham a placa vermelha com letras brancas identificando que eram de firmas.

Na época do Raposo era uma vergonha madame usar carro de empresa.

Só motorista dirigia.

Hoje não, é STATUS.

Raposo sempre diz:

"Atualmente tem muita gente de carro novo comendo arroz com ovo"!

Também já deu pra perceber que Raposo detesta esse tipinho patricinha da Zona Sul, com sua bolsa Louis Vitton (de camelô),sua calça Forum com apliques e mais apliques na bunda.

"Só pode ser pra disfarçar as celulites".

Detesta também rapazinhos gazelinhas, com camisetas de sustentabilidade do planeta - EU SOU VERDE, número P, cor PRETA, para mostrar o tanquinho de silicone, e uma tatoo tribal, escondida no limiar da manga, para não dizer para o chefe que é biba mesmo.

Cabelinho raspadinho pra esconder a carequinha precoce, oclinhos espelhado, e sapatinho com salto pra crescer mais 2cm nos seus 1,58.

E não é que desce pelo outro lado uma gazelinha assim.

"Amor, o que que esse coroa tá te enchendo o saco ai?"

"Ele me chamou de bunda mole, fofixo."

"Fofixo, não se mete não, que te encho a cara de bolacha e vai borrar sua maquiagem toda. Sua periguete não vai furar a fila de jeito nenhum"

As buzinas a essa hora pareciam a bateria da Beija-Flor,pois, o posto de vistoria inteiro estava parado esperando o desfecho do Ultimate Fighter.

"Ô velho, liga não, fazer barbeiragem é coisa de mulher mermo, são todas assim, alivia ai, vai."

"São todas assim uma ova, a minha mulher dirige hiper-bem, podia até ser de equipe da Nascar, a sua é que é uma mula."

"Num elogia muito a mulherzinha não que o chifre pode tá crescendo é tú nem saber."

"Olha aqui, o chaverinho de academia, pra falar de minha mulher você tem que lavar essa boca torta com creolina 5 vezes, tua perua do paraguai não chega nem ao fungo do calo do dedo mindinho de minha Matilda."

Sacando que não ia dar pra forçar a barra com o Raposo a perua e o chaverinho entram no caminhãonzinho de novo rico, dão ré e vão embora, sob os gritos e aplausos de todos da fila.

Raposo entra em seu modesto carrinho e vai fazer sua vistoria.

"Modesto, mas é meu. Tá pago. Pior, é esse tipo de mané metido a rico que compra um carro de TRINTA e quando termina de pagar SE SENTA."

Pra Raposo nada melhor do que a crise, porque assim, esse tipo de bundão não tem mais como tomar wishky em avião.

Depois dessa luta matinal, Raposo não via a hora de chegar em casa.

"Iche, ainda tem a Matilda pra continuar a me dar o esporro..."

Ao abrir a porta, já se protegendo da voz esganiçada da patroa esbravejante, tem uma inesperda surpresa.

Matilda o aguarda na sala, de camisola de cetim vermelho-paixão, taça de vinho-tinto na mão, cara de vemcáqueeutambémquero, velas pelo chão e Emoções de Roberto na vitrola.

"Ai, será que eu morri e tô na porta do paraiso?"

"Vem cá meu Raposão, tua tchutchuca tá chamando."

É rapaz, Raposo esqueceu o celular ligado e Matilda ouviu toda a discussão, principalmente os elogios a sua pessoa.

É hoje.

VAI QUE É TUA RAPOSÃO

Participação especialíssima de

Luiz Fernando Mirault Pinto

(amiguíssimo de Raposo)

Apresentando Raposo em Carne, Osso, Lápis e Papel.

Muitos foram os pedidos e enfim Raposo deixou-se desenhar pelo André Costa, cartunista de mão cheia - pena ser flamenguista - e aqui está sua cópia fiel, bem-humorada e bem captada.

Em breve teremos os cartoons de Matilda e Jean Claude, aguardem.

PS DO RAPOSO:

"O rapá eu tenho muito mais cabelo, vê se pega leve ai na borracha. Só podia ser urubu mesmo."

Visitem o Portfólio do

André Costa