Capítulo 02 - Ano II
"Senhoras e Senhores solicitamos que afivelem os cintos de segurança e à partir deste momento é proibida a utilização de qualquer equipamento eletrônico.
Mantenham o encosto de suas poltronas na posição vertical, sua mesa fechada e travada, pois dentro de instantes pousaremos no Aeroporto Internacional de Pequim, sejam bem-vindos a China."
"Matilda, que P@$#$ é essa de Pequim?? Pequimpariu??? Nós estávamos indo para Lisboa, o que aconteceu, fomos sequestrados ou a besta do piloto errou a rota?"
"Raposo você esqueceu que eu queria fazer umas comprinhas lá pra casa na Xidan Street, conhecer a Grande Muralha o Templo do Céu e o China World Trade Center? Além de amar este país e esse povo tão interessante."
"Você enlouqueceu Matilda, como pode gostar de um povo que come cachorros, lacraias e escorpiões, ou melhor tudo que voa, anda ou se arrasta.
Que respiram diariamente um ar poluído com mais de 300 partes/mg, são obrigados a andar de máscaras estilo Michel Jackson, respirar em casa com esterilizador de ar, vaporizador, limpa odor, e qualquercoisaodor e ainda jogam mais de 90 toneladas de peixe diariamente no rio que banha a cidade.
Todos tem olhinhos puxados e rasgados e sonham em fazer plástica com o Pitanguy para ficarem com as pálpebras iguais aos ocidentais e tem cabelo em pé que nenhum Gumex dá jeito, parecem até filhos da Ana Maria Braga com o Dr. Spock.
E você sabe que eu nunca quis conhecer a China sou mil vezes o Tahiti mesmo com tsunami."
"Raposo, como você fala assim do meu povo, olha para mim, pros meus olhinhos esticados, você esqueceu que mamãe teve um affair com Sun Tzu que até hoje papai desconfia de algo."
"Socoooorroooo, eu não casei com uma olhoesticado, ai meu Deus, tira esse mostro chinês daqui, soocooorrro, trocaram a cara da Matilda, Socoorro, o Godzilla vai me pegar, não, não, NÃOOOO"
"Senhor, acorde por favor, coloque seu encosto na posição vertical que estaremos pousando no Aeroporto da Portela em Lisboa dentro de alguns instantes."
"Raposo, tá maluco? Quem é Chinês aqui? Que Pequim é esse? Que Godzilla? Godzilla é Japonês nem Chinês é, você tá ficando doido mesmo, pare de dar vexame gritando que nem louco no avião. Ô homem de Deus, pare de falar dormindo."
É Raposo, tá entrando com o pé esquerdo em Portugal, que dureza, que vergonha, pior é a cara do abestado do aeromoço rindo do seu chilique sonambulítico ou seria sonambulímico (de tanto olhar a lagosta e pensar numa baita feijoada?)
Pelo menos pisarás em terra firme e com toda certeza nessa terrinha de além Tejo irás ter algo melhor que a lagosta de olhinhos esturricados que queriam que você traçasse.
"Ô gajo, eu posso deixar minha bolsa aqui e pegar o elevador para poder pegar minhas malas na esteira?"
"Não senhoire, não p'ode não."
"Mas o filhudumaégua por que não pode?
"Não p'ode porque não p'ode."
Já vi que ia ser difícil a convivência com os patrícios, mas não liga não Raposo, bola pra frente.
Enfim, num táxi a caminho do hotel, e nada como um banho, um café e um rango, ai meu Deus um rango.
"Motorista, por favor, siga para o Novotel perto do Shopping Vasco da Gama, sabe qual é?"
"Peraí Matilda, que p$#@$% de hotel é esse, que bairro é esse? Você acha que eu vou ficar num bairro de time de segunda divisão, tá ficando louca, como vai ser quando for postar minhas fotos no face e aparecer lá: Raposo está em Vasco da Gama, e a galera da Raça Rubro Negra o que vai falar?Que vergonha."
"Raposo cala a boca e fica quieto ou prefere dormir nas ruas do porto de Lisboa?"
"Estou a veire que o casal não conhece estas bandas de cá do Tejo se quiserem alguma informação turística podem contar comigo, ô pá."
"Comida, meu amigo, quero saber onde tem comida não quero saber de pá coisa nenhuma."
"Para comeire o melhor a fazeire é ires para Lisboa Antiga, lá encontrarás um bacalhau esp'cialmente saboroso no Buteco du Manél, o melhor de toda Lisboa."
"Até que enfim uma boa notícia, mas hoje é domingo será que eles fecham?"
"Não senhoire, não fecham não."
Raposo então contrariado chega ao tal hotel naquele bairro maldito de segunda, toma seu banho, troca de roupa, desliga o localizador do celular, para não correr risco de vexame nas postagens e corre para Lisboa Antiga atacar seu bacalhau.
Depois de ter que percorrer 17,3Km sobre o Rio Tejo na tal da Ponte (argh)Vasco da Gama e mais alguns km, enfim chega a Baixa Lisboa , um bairro super agradável e pitoresco.
"O Matilda, até parece que cheguei no Centro do Rio de Janeiro, é tudo igual, olha só tem Rua da Alfândega, tem o Paço, Rua da Conceição, tem até bondinho, será que ali é Santa Tereza?"
"Vamos logo Raposo, o tal restaurante que o taxista falou é na Alta Lisboa, perto do Castelo de São Jorge, vamos logo."
"Lá no topo do morro? Pô se soubesse pedia carona pro dragão ou pedia o cavalo emprestado."
E lá vai Raposo e Matilda subindo a pé ladeira acima, paralelepípedo para lá, paralelepípedo pra cá, e num acaba mais, até que ôpá, pera lá, tinha bondinho elétrico, mas agora que já chegaram no topo, deixa pra lá...
"Ih!!! olha só, o tal do Buteco du Manél tá fechado, mas que raios, o cara falou que eles não fechavam.
Oh rapazinho, este restaurante aqui tá fechado, mas um gajo daqui da tua terra, meio abestado, nos informou que eles não fecham no domingo e agora a bodega tá fechada, como pode?"
"O meu senhoire, ele informou corretamente, é claro que eles num fecham domingo, porque eles não abrem, oh raios."
Hoje Raposo mata um portuga...
"Oh portuga me passa um treco esquisito desse aí pra eu comer."
"Isto aqui senhoire são os famosos e tradicionais Pastéis de Belém, podes comprar em qualquer birosca por aqui, mas estes são meus, o senhoire pode encontrar os melhores de todos perto do Mosteiro dos Jerónimos na Fábrica dos Pastéis de Belém."
"E eu lá quero comprar pastel em fábrica vou comprar em qualquer buraco desse aí mesmo, onde já se viu fábrica para fazer pastel."
"Não Raposo, nem pensar, eu quero ir no mais tradicional que faz a mesma receita desde 1837, vamos para Belém."
"Putz Grila, Matilda, vou ter que ir pra Belém comprar essa joça de pastel que deve tá podre de tão velha a receita, duvido que depois de 177 anos ainda tem neguinho que lembra da receita dessa coisa."
"Pronto, chegamos Matilda, vai comprar logo esse treco que tô azul de fome, peraí, que fila é essa, tá dobrando a rua, será que tem jogo do Benfica hoje?"
"Corre Raposo é a fila pra comprar o pastel, corre pra lá."
Tá de sacanagem, fila pra comprar pastel, a barriga hoje vai grudar Raposo, só pode ser coisa de português.
Parece que você posou mesmo com o pé direito.
"Toma Raposo, consegui comprar o Pastel de Belém, come logo e não enche o saco."
"Pastel???? Cadê o queijo? A Carne moída? Esse treco é doce, você ficou uma hora na fila e comprou o negócio errado, troca lá."
"Raposo, ISSO É PASTEL DE BELÉM, olha o mico?"
"Mico?EU??? Só em Portugal mesmo pra chamar uma empada com recheio de quindim de pastel e eu que ainda tô errado... Vou comer esse treco mesmo, afffff."
Raposo, o Idoso Odioso.
(Pousando com o pé esquerdo)
"Senhoras e Senhores solicitamos que afivelem os cintos de segurança e à partir deste momento é proibida a utilização de qualquer equipamento eletrônico.
Mantenham o encosto de suas poltronas na posição vertical, sua mesa fechada e travada, pois dentro de instantes pousaremos no Aeroporto Internacional de Pequim, sejam bem-vindos a China."
"Matilda, que P@$#$ é essa de Pequim?? Pequimpariu??? Nós estávamos indo para Lisboa, o que aconteceu, fomos sequestrados ou a besta do piloto errou a rota?"
"Raposo você esqueceu que eu queria fazer umas comprinhas lá pra casa na Xidan Street, conhecer a Grande Muralha o Templo do Céu e o China World Trade Center? Além de amar este país e esse povo tão interessante."
"Você enlouqueceu Matilda, como pode gostar de um povo que come cachorros, lacraias e escorpiões, ou melhor tudo que voa, anda ou se arrasta.
Que respiram diariamente um ar poluído com mais de 300 partes/mg, são obrigados a andar de máscaras estilo Michel Jackson, respirar em casa com esterilizador de ar, vaporizador, limpa odor, e qualquercoisaodor e ainda jogam mais de 90 toneladas de peixe diariamente no rio que banha a cidade.
Todos tem olhinhos puxados e rasgados e sonham em fazer plástica com o Pitanguy para ficarem com as pálpebras iguais aos ocidentais e tem cabelo em pé que nenhum Gumex dá jeito, parecem até filhos da Ana Maria Braga com o Dr. Spock.
E você sabe que eu nunca quis conhecer a China sou mil vezes o Tahiti mesmo com tsunami."
"Raposo, como você fala assim do meu povo, olha para mim, pros meus olhinhos esticados, você esqueceu que mamãe teve um affair com Sun Tzu que até hoje papai desconfia de algo."
"Socoooorroooo, eu não casei com uma olhoesticado, ai meu Deus, tira esse mostro chinês daqui, soocooorrro, trocaram a cara da Matilda, Socoorro, o Godzilla vai me pegar, não, não, NÃOOOO"
"Senhor, acorde por favor, coloque seu encosto na posição vertical que estaremos pousando no Aeroporto da Portela em Lisboa dentro de alguns instantes."
"Raposo, tá maluco? Quem é Chinês aqui? Que Pequim é esse? Que Godzilla? Godzilla é Japonês nem Chinês é, você tá ficando doido mesmo, pare de dar vexame gritando que nem louco no avião. Ô homem de Deus, pare de falar dormindo."
É Raposo, tá entrando com o pé esquerdo em Portugal, que dureza, que vergonha, pior é a cara do abestado do aeromoço rindo do seu chilique sonambulítico ou seria sonambulímico (de tanto olhar a lagosta e pensar numa baita feijoada?)
Pelo menos pisarás em terra firme e com toda certeza nessa terrinha de além Tejo irás ter algo melhor que a lagosta de olhinhos esturricados que queriam que você traçasse.
"Ô gajo, eu posso deixar minha bolsa aqui e pegar o elevador para poder pegar minhas malas na esteira?"
"Não senhoire, não p'ode não."
"Mas o filhudumaégua por que não pode?
"Não p'ode porque não p'ode."
Já vi que ia ser difícil a convivência com os patrícios, mas não liga não Raposo, bola pra frente.
Enfim, num táxi a caminho do hotel, e nada como um banho, um café e um rango, ai meu Deus um rango.
"Motorista, por favor, siga para o Novotel perto do Shopping Vasco da Gama, sabe qual é?"
"Peraí Matilda, que p$#@$% de hotel é esse, que bairro é esse? Você acha que eu vou ficar num bairro de time de segunda divisão, tá ficando louca, como vai ser quando for postar minhas fotos no face e aparecer lá: Raposo está em Vasco da Gama, e a galera da Raça Rubro Negra o que vai falar?Que vergonha."
"Raposo cala a boca e fica quieto ou prefere dormir nas ruas do porto de Lisboa?"
"Estou a veire que o casal não conhece estas bandas de cá do Tejo se quiserem alguma informação turística podem contar comigo, ô pá."
"Comida, meu amigo, quero saber onde tem comida não quero saber de pá coisa nenhuma."
"Para comeire o melhor a fazeire é ires para Lisboa Antiga, lá encontrarás um bacalhau esp'cialmente saboroso no Buteco du Manél, o melhor de toda Lisboa."
"Até que enfim uma boa notícia, mas hoje é domingo será que eles fecham?"
"Não senhoire, não fecham não."
Raposo então contrariado chega ao tal hotel naquele bairro maldito de segunda, toma seu banho, troca de roupa, desliga o localizador do celular, para não correr risco de vexame nas postagens e corre para Lisboa Antiga atacar seu bacalhau.
Depois de ter que percorrer 17,3Km sobre o Rio Tejo na tal da Ponte (argh)Vasco da Gama e mais alguns km, enfim chega a Baixa Lisboa , um bairro super agradável e pitoresco.
"O Matilda, até parece que cheguei no Centro do Rio de Janeiro, é tudo igual, olha só tem Rua da Alfândega, tem o Paço, Rua da Conceição, tem até bondinho, será que ali é Santa Tereza?"
"Vamos logo Raposo, o tal restaurante que o taxista falou é na Alta Lisboa, perto do Castelo de São Jorge, vamos logo."
"Lá no topo do morro? Pô se soubesse pedia carona pro dragão ou pedia o cavalo emprestado."
E lá vai Raposo e Matilda subindo a pé ladeira acima, paralelepípedo para lá, paralelepípedo pra cá, e num acaba mais, até que ôpá, pera lá, tinha bondinho elétrico, mas agora que já chegaram no topo, deixa pra lá...
"Ih!!! olha só, o tal do Buteco du Manél tá fechado, mas que raios, o cara falou que eles não fechavam.
Oh rapazinho, este restaurante aqui tá fechado, mas um gajo daqui da tua terra, meio abestado, nos informou que eles não fecham no domingo e agora a bodega tá fechada, como pode?"
"O meu senhoire, ele informou corretamente, é claro que eles num fecham domingo, porque eles não abrem, oh raios."
Hoje Raposo mata um portuga...
"Oh portuga me passa um treco esquisito desse aí pra eu comer."
"Isto aqui senhoire são os famosos e tradicionais Pastéis de Belém, podes comprar em qualquer birosca por aqui, mas estes são meus, o senhoire pode encontrar os melhores de todos perto do Mosteiro dos Jerónimos na Fábrica dos Pastéis de Belém."
"E eu lá quero comprar pastel em fábrica vou comprar em qualquer buraco desse aí mesmo, onde já se viu fábrica para fazer pastel."
"Não Raposo, nem pensar, eu quero ir no mais tradicional que faz a mesma receita desde 1837, vamos para Belém."
"Putz Grila, Matilda, vou ter que ir pra Belém comprar essa joça de pastel que deve tá podre de tão velha a receita, duvido que depois de 177 anos ainda tem neguinho que lembra da receita dessa coisa."
"Pronto, chegamos Matilda, vai comprar logo esse treco que tô azul de fome, peraí, que fila é essa, tá dobrando a rua, será que tem jogo do Benfica hoje?"
"Corre Raposo é a fila pra comprar o pastel, corre pra lá."
Tá de sacanagem, fila pra comprar pastel, a barriga hoje vai grudar Raposo, só pode ser coisa de português.
Parece que você posou mesmo com o pé direito.
"Toma Raposo, consegui comprar o Pastel de Belém, come logo e não enche o saco."
"Pastel???? Cadê o queijo? A Carne moída? Esse treco é doce, você ficou uma hora na fila e comprou o negócio errado, troca lá."
"Raposo, ISSO É PASTEL DE BELÉM, olha o mico?"
"Mico?EU??? Só em Portugal mesmo pra chamar uma empada com recheio de quindim de pastel e eu que ainda tô errado... Vou comer esse treco mesmo, afffff."
