RaPoSo o iDoSo oDioSo

CAPÍTULO 1 - Primeiro dia dos 65

2011-11-16T07:02:00.000-08:00

Raposo, o Idoso Odioso(Primeiro dia dos 65)

Raposo era um cara comum, brasileiro, carioca, descolado, arquiteto, surfista e com um humor ímpar.

Viveu sessenta e quatro anos, trezentos e sessenta e cinco dias e sessenta minutos querendo que esse dia chegasse, e chegou.

Chegou enfim, seu sexagésimo quinto aniversário.

Que beleza!

Não que ele gostasse de ser idoso, muito menos de ser chamado de idoso.

Seus cabelos soltos, castanhos claros, onde os fios brancos pareciam brilhos do sol, pele queimada das inúmeras horas nas areias do Recreio e suas roupas de surfista recém saído do seriado Magnum não somava esta quantia.

Hoje era o dia, que felicidade radiante completar os sessenta e cinco anos e ser um idoso com passe livre em qualquer lugar.

Nunca mais pagar ônibus, meia no cinema, meia no teatro, meia no show do Kiss, meia em qualquer lugar.

Fila de banco então, nunca mais.Agora era sua vez, em vez de ficar horas dentro da agência do banco se sentindo o próprio Barrichello sendo ultrapassado por todas vovós e vovôs que resolveram furar a sua fila, ele agora seria o Schumacher, iria pra Pole Position.

Passou a ir ao banco todo dia só pra sentir o prazer de ouvir os sussurros entre dentes dos abestados na fila:

“Olha a cara de pau desse cara, ele não tem 65 anos nem aqui nem na China!”

Como fazia bem pro seu ego.

Sentia-se um garotão.

Era um garotão.

Raposo tinha um gato, o Jean Claude.

“Me perdoa Raposo, mas isso é nome de gato afrescalhado”.

“Então chame pelo sobrenome; Van Dame”.

Ele era assim, curto e grosso.

Jean Claude se achava um cachorro, foi criado como tal.

Vai agora botar na sua cabecinha felina que ele não o é.

Bom, mas Jean Claude é outra estória, depois eu conto.Hoje Raposo saiu de casa pra curtir sua liberdade cronológica.

Pegou um ônibus, não importa pra onde, não pagou a passagem mesmo.

Já valeu.

Entrou pela porta normalmente, mostrou sua carteira e pimba, passou, que maravilha!

Sentou, ao lado de um par de coxas deslumbrantes, pensou; “Hora de rolar aquele papo mole”.

“E ai gatinha, indo pra onde? Pra praia?”

“Não vovô, tô indo pro Hospital, trabalho lá, quer que eu acompanhe o senhor até lá?”

“Que isso gata, sou inteirão, jogo vôlei com a tchurma na praia todo dia, morou?”

“Ah, o Senhor me desculpe, mas vi sua carteirinha achei que o senhor estava indo pra fila do Posto de Saúde.”

É, Raposo, tudo tem seu preço, mas tudo bem, pelo menos não pagou o ônibus.

Mas adiante, o ônibus começa a lotar, uma velhinha se equilibrando com sua bengala, apóia logo aonde?

No Tênis Nike branco, novo do Raposo.

”Caramba acabei de comprar, que m...

”Olha com aqueles olhinhos amarelos e sorriso de quem-quer-sentar-no-seu-lugar.

Tudo bem, Raposo se levanta, afinal ele é um garotão educado, acabara de explicar a gata ao lado.

“Pode-se sentar aqui madame.”

A idade é relativa e tudo tem seu preço.

Lá vai ele, em pé, balançando, sacudindo, escorregando, mas pra onde está indo mesmo?

Sabe lá, pegou o primeiro ônibus que viu pela frente com o entusiasmo de ser o primeiro de graça.

“Caramba, CENTRAL, tá escrito na plaquinha, por isso o negócio tava tão cheio, mas o que vou fazer na CENTRAL? Saco!”

“Bem agora já tô, fico.”

Saltou no ponto final, ou melhor ‘foi saltado’, nem que quisesse conseguiria ficar ali dentro.

Como cabe tanta gente num treco desse a essa hora ainda não sabe.

Parou numa loja de bugigangas, e pronto, estacionou uma vendedora no milésimo de minuto seguinte.

“Posso ajudar o Senhor em alguma coisa?”

“Pode minha filha, vai lá em casa e pega meu óculos, pra eu poder ver o preço dessa droga aqui.”

“Agora chispa, se eu quiser algo eu chamo”.

Tem coisa mais chata que entrar na loja e chegar junto logo uma vendedora?

Raposo detestava isso.

Na falta do que fazer no Centro da Cidade, comprou uma escova de dente e foi embora.

Atravessou a rua pra pegar o ônibus de volta e pensou:
“Eu num pago mesmo, vou voltar de frescão.”

Voltou.

Pegou uma gripe desgraçada.

Afinal bermuda e camiseta, naquele frigorífico só com gripe mesmo.

Melhor ir pra casa, tomar umas vitaminas C e cama.

Ver um filmezinho depois da novela e pronto.

Chegou.

Abriu a porta.

E click, cadê a luz?

“Droga”

Hoje não era o dia do Raposo.

CURTAS DO RAPOSO

2010-06-02T10:29:00.001-07:00

SE EU COMO MUITO EU MORRO, SE EU BEBO MUITO EU MORRO, PREFIRO MORRER DE BARRIGA CHEIA.

CURTAS DO RAPOSO

2010-06-01T10:02:00.001-07:00

SE TRABALHAR É BOM E DIGNIFICA O HOMEM, EU PREFIRO DEIXAR PARA OS QUE ESTÃO PRECISANDO MAIS DO QUE EU, JÁ SOU DIGNÍSSIMO.

CURTAS DO RAPOSO

2010-05-31T09:10:00.001-07:00

UM PASSAGEIRO QUE VOA A 1000Km/h, A 900 PÉS DE ALTITUDE, ABAIXO DE 50°C LÁ FORA E COMENDO BARRINHA DE CEREAIS, AINDA RECLAMA DA SEGURANÇA NOS AEROPORTOS???

CURTAS DO RAPOSO

2010-05-28T12:08:00.000-07:00

SABEM QUAL O SONHO FEMININO ATUAL???

UM DESLUMBRANTE VESTIDO TOMARA-QUE-CAIA, UMA CALCINHA TOMARA-QUE-TIREM E UM SUTIÃ TOMARA-QUE-SUSTENTE!!!
E...CONSIDERANDO O VOLUME DE VIADOS QUE TEM NESTE PAÍS:
UM HOME QUE-TOMARA-QUE-QUEIRA

Lançamento do Livro RAPOSO O IDOSO ODIOSO

2010-05-04T06:05:00.001-07:00

Foi um sucesso o Lançamento do livro, agradeço a todos a honra de tê-los comigo nesta noite e garanto que EM BREVE teremos NOVAS AVENTURAS.

BJS RAPOSO

Cliquem no triangula apra ver o video comas fotos

CAPÍTULO 11 - UMA PESQUISA DO BARULHO

2009-09-02T17:12:00.000-07:00

Raposo, o Idoso Odioso

Ding Dong.

Nada.

Ding Dong.

Nada.

Diiiing Doooong.

“Já vai meu cace@#$%. Gente desesperada não sabe esperar não?”.

Sai Raposo molhado, todo ensaboado de dentro da banheira.

Escorrega no chão, se segura na pia, derruba o perfume, quebra o vidro, corta o dedo do pé.

“Pu$#%$%¨%&%$, ai meu dedo.”

Se enrola na toalha, sai pingando, atravessa a sala e enfim chega até a porta, onde uma criatura, provavelmente Matilda, que esqueceu a chave toca a campainha desesperadamente.

“Bom dia senhor, estaria o senhor disposto a responder nossa pesquisa do Censo Brasil 2009?”.

“Você deve estar de sacanagem meu querido, saí do banho, quase quebrei a coluna, cortei meu dedinho, molhei a casa toda e é somente você? Não tem mais o que fazer não”

“Na verdade senhor, tenho mais 53 pessoas para completar a pesquisa no dia de hoje. O senhor está disponível?”

“Disponível? E lá eu sou programação de TV pra estar disponível? Sarta fora daqui antes que te acerte a fuça.”

Neste exato momento entra Matilda.

“Ô Raposo, isso é maneira de falar com o rapaz? Ele está fazendo o trabalho dele.”

“Que faça o trabalho dele, mas longe daqui, sem em encher o saco.”

“Querido, pode entrar, ele está disponível sim e fará a pesquisa pra você, não é Raposo??”

Quem pode resistir aquele olhar tão doce de menina-possuída-em-filme-de-terror-classe-B de Matilda?

“Claro meu bem, farei a pesquisa pelado e com o maior prazer.”

“Ok, Senhor, então vamos começar:”

“Nome:”

“Raposo Von Shultzer da Silva”

“Pode soletrar o segundo nome?

“Não, isso aqui não é programa do Luciano Huck, se não entendeu num escreve.”

“Idade:”

“Do tempo que era falta de educação perguntar a idade à alguém.”

“Profissão:”

“Não te interessa.”

“Senhor, preciso de dados claros para a pesquisa.”

“Tá ferrado, aqui em casa só tem dado vermelho e preto.”

“O Senhor é tão engraçado né?”

“Tá me chamando de palhaço? Vou parar por aqui.”

“Não, senhor, me desculpe, continuando. Escolaridade:”

“Minha escola é da idade da pedra.”

“Quero dizer, senhor, o grau de instrução:”

“Zero, assim como a minha tolerância.”

“O senhor é casado?”

“Não, sou viúvo, pois vou matar minha mulher assim que você sair por te me torrado o saco pra responder esta pesquisa idiota.”

“Raposoooo”- grita do banheiro Matilda -“Responde o moço direito.”

“Ok Mon amour.”

“Senhor, quantas Tvs o senhor tem em casa?”

“Duas, porque, vai pedir emprestado, perdeu tempo, num empresto.”

“Quantos rádios à pilha?”

“Nenhum, o Zé porteiro me levou todos.”

“Quantas geladeiras?”

“P%%%$%#, uma só né seu mala. Mas num tem lanchinho não”

“Quantos aspiradores de pó?”

“Vem cá, isso é pesquisa, ou vc tá se candidatando a faxineira aqui pra casa, pra que você quer saber isso?”

“É da pesquisa senhor. Falando nisso, quantas empregadas diaristas.”

“Uma só, a senhora sua mãe vem aqui toda terça feira quando tem folga lá no galinheiro.”

“O senhor está me ofendendo.”

“Meu filho, você que é um intrometido, quer saber de tudo. Larga de ser fofoqueiro.”

“OK senhor falta pouco, vou relevar.”

“Relevar não, vc vai é levar essa sua bunda gorda daqui porque já tô de saco cheio.”

“Quantos carros o senhor possui?”Uma Pesq

“Essa é fácil, um Porche Carrera, uma Ferrari vermelha, um Lamborghini e um carro de Funerária, que é aonde vou te dar uma caroninha... Entendeu? Ou quer que desenhe?”

“O senhor tem filhos?”

“Não, mas de vez enquanto aparece um filho da p@#%@%, pra me encher o saco.”

“Agora chega, quem o senhor pensa que é pra falar assim comigo?”

“E eu lá sei, é você quem tá fazendo a pesquisa, não sou eu.”

“Muito engraçadinho, se eu não estivesse trabalhando enfiava a mão na sua cara.”

“Enfia, que eu tô doido pra bater num GBO(grande-bobo-e-otário).”

Em um segundo a sala vira um rinque de vale-tudo, roda Raposo pra lá, roda pesquisador pra cá, toalha num canto, caderno do Censo no outro e Matilda tomando banho não escuta nada.

Os dois se debatendo mais que pipoca na panela, e a essa altura o prédio inteiro já ouvia o barraco.

Quando os dois se dão conta, já estão agarrados rolando pelo hall social e o pior de tudo, Raposo peladão.

A porta do elevador abre e quem aparece?

O Silva e Dona três pontinhos, a sogra.

“Mas o que que é isso Raposo, eu não sabia que tú era dessas coisas, tantos anos seu amigo e nunca reparei nessa sua preferência.”

“Raposo, trair minha filha até vai, porque ela é uma mala e merece, agora com esse barbado ai num dá né. Trocou de lado agora? Que pouca vergonha é essa?”

Raposo, não vê nada nem ninguém, só quer acabar com aquele folgado e nem escuta a sirene da polícia chegando na porta do edifício, que o Zé porteiro chamou.

Matilda acaba seu banho tranqüilamente, nada melhor que um bom banho depois de um dia cansativo.

Uma hora de imersão na banheira, no seu banho de sais e ervas ouvindo suas preferidas no Ipod e está novinha em folha, pronta para convidar Raposo para um passeio no shopping, quem sabe até um teatro?

Coloca seu roupão e suas Havaianas e vai até a sala ver se Raposo já terminou a pesquisa com o simpático rapaz.

“Raposo, você já terminou? Raposo. Raposo. Cadê você?”

A porta aberta, toalha no chão, tudo revirado na sala parece não ser uma boa coisa.

Cacos de vidro espalhados pelo chão do Hall Social, quadros derrubados da parede definitivamente algo estava bem errado ali.

Corre até a janela onde percebe ouvir um certo reboliço, e ao chegar e se debruçar depara-se com uma cena um tanto surreal.

O carro da polícia, sua mãe, o Silva, Raposo peladão, algemado bunda a bunda com o rapaz do censo, e uma multidão de curiosos gritando:

“Esfola, esfola, esfola. Pega essas bichas velhas, sem-vegonha”

Neste exato momento:

Ding Dong.

Diiiiing Dooong.

Raposo acorda suado e assustado no sofá e:

“Ufa! Era tudo um pesadelo, ainda bem.”

Corre até a porta e suspira aliviado, é Matilda.

“Oi meu amor, olha que gentil, subi com esse rapazinho super simpático no elevador e ele quer fazer uma pesquisa rapidinho com você, atende ele enquanto eu tomo banho querido.”

“Não, tudo de novo não.....”

CAPÍTULO 10 - NO INFERNO

2009-08-13T09:22:00.001-07:00

RAPOSO, O IDOSO ODIOSO

CAPÍTULO 10 - NO INFERNO

Festa infantil.

Ninguém merece.

E Matilda insistiu que fossem, quem é Raposo pra discordar, ou desmandar?

Lá foi Raposo ao shopping, em plena semana de Dia dos Pais comprar presente para uma criança que ele nem conhece.

"Querido, passa lá no shopping e compra uma lembrancinha pro Miguelzinho, filho da Sandra, minha amiga da Yoga, não fica bem chegarmos sem nada nas mãos a festa."

E lá foi ele.

Sol.

Calor.

Trânsito.

Fila pra pegar o ticket da entrada do shopping.

"Fila pra entrar em shopping, parece pedágio, ou melhor, presságio de que vai estar infernal lá dentro! Ai Raposo o que você não faz pela patroa?"

Ticket na máquina.

Ticket não sai da máquina.

Ticket preso na máquina.

Ticket na mão.

Ticket no chão.

Buzina na traseira.

"Calma ô mané, tô saindo, num sabe esperar não? Num tá vendo que o ticket caiu?"

"Pois é vovô, tem que ficar em casa, num é na entrada do shopping atrapalhando os outros!"

Para que, que a senhora do carro atrás foi falar isso?

Raposo saiu do carro, abaixou, pegou o ticket e encaminhou-se até a janela do Mitsubishi da madame.

Esta trancou a porta e subiu o vidro, com isso Raposo, olhou bem fundo na cara da perua e fazendo gestos de comunicação de mudos, passando com a mão na frente do rosto e mexendo com os lábios, sem nenhum som.

"A senhora é muuuitto feeeiaaa!!!"

Pronto, Raposo já tava vingado.

Ele aprendeu que não precisa xingar perua com nomes feios, é só chamar de velha, gorda e feia, não tem maior ofensa.

Entrou no Shopping, enfim, ar-condicionado gelado, pelo menos, mas, e o vírus da gripe?

Deixa pra lá, melhor gripe do que um calor dos infernos, mas se pegar gripe pode ir pros infernos, bom, sei lá, seja o que Deus quiser.

Shopping lotado.

Crianças gritando.

Vozes altas.

Roupas coloridas e cafonas.

Peruas de salto alto.

Pra que salto alto no shopping?

Marombadinhos de bermuda e tênis.

Cafonas de chinelos.

Mauricinhos com camisa La Coste pra dentro da calça.

Velhinhas com cabelos vermelhos.

Crianças de maria chiquinha.

Poposudas de micro shortinho com celulites pulando pra fora.

Raposo conclui.

"Pensando bem, acho que já tô no inferno."

Loja de brinquedo, pronto, agora se sentia em casa, o difícil era comprar para outra criança, pois tudo que via queria pra ele.

Afinal, Raposo ainda era uma criança, tinha alma de criança.

Duas horas na sessão dos carrinhos.

Uma hora na sessão de bonequinhos.

Dez segundos na sessão de jogos educativos.

Um micro segundo na estante da Barbie.

“Boneca cafona!!!”

Três horas e trinta e cinco minutos no caixa pra pagar.

Mais quarenta e cinco minutos pra liberar o cartão.

“Inferno!”

Presente escolhido.

Presente comprado.

Um pro menino.

Três pra ele.

Dois bonecos maneiríssimos e um carrinho Matchbox edição limitada.

Pro menino, Raposo nem lembrava mesmo o que era.

Porta da casa de festas.

Fila.

Manobristas.

“De jeito nenhum, ninguém pega no meu possante.”

Estaciona a 10 km de distância.

Matilda reclama.

Porta da casa de festas.

"Raposo entrega o presente pra moça da portaria."

"Presente, que presente, você não pegou no carro?"

Volta Raposo, 10 km, pega o presente, mais 10 km.

Porta da casa de festas.

Matilda reclama.

Desvia dos raios fulminantes do olhar de Matilda.

Entra na casa de festas.

Som alto.

Crianças.

Bolas.

Crianças.

Enfeites.

Crianças.

Doces.

Crianças.

Adultos fantasiados iguais idiotas.

Crianças.

"Matilda, precisava ter tanta criança?"

"Raposo, o que você queria, a velharada da sua rede de vôlei? Isso é uma festa de criança, tem que ter criança."

"Uma ou duas, mas isso tudo num aguento. Festa de criança é igual sabonete de motel, tem sempre um pentelho que você não sabe de quem que é."

"Raposo, senta e num reclama. Chama o Silveira pra conversar com você."

"E ai Silveira, tudo indo?"

"O quê, se eu tô caindo?"

"Não Silveira, como vai indo a vida, tá boa?"

"Caindo de canoa?"

“Silveira e como está a Patrícia?

“Se eu to com icterícia, que nada, só não tenho pego muito sol.”

“Pois é, tô sabendo, muito trabalho na ponte do anil.”

“O que é isso seu grosso, mal educado, estou conversando direito e você com indelicadezas pra cima de mim.”

“Não Silveira, você é que ta muco.”

“Claro que to Put..., você tá me xingando.”

Raposo desiste, conversar com esta barulheira e ainda mais com o surdo do Silveira não dá, é um inferno.

O jeito é comer salgadinhos.

Passa uma bandeja de croquete.

Raposo estica o braço, sete mãos chegam antes e levam tudo.

"Eita meninada mal educada."

Passa uma bandeja de refrigerante.

Raposo vai pegar uma Coca, bebe, num é Coca, é Pepsi, diet e sem gás.

"Caraca, porque toda festa infantil tem Pepsi ao invés de Coca, que inferno, coisa ruim."

Passa uma bandeja de risólis.

Raposo ataca.

"Agora eu pego, é de camarão?"

"Ô dotô, se fosse de camarão o senhor acha que ia tá servindo, eu comia tudo, é de frango mermo."

"Pô, meu camarada, mas tira o dedo do risólis."

"Num posso, senhor, tô com uma micose e o Doutor mandô colocar o dedo sempre num lugar quentinho."

"Ô seu porco, então enfia esse dedo no ...."

"Tava lá Doutor, mas na hora de servir tenho que disfarçar né."

"Vou te meter a mão na sua cara, seu imundo."

Chegou a turma do deixa disso e Matilda pra acalmar Raposo.

"Tá calminho agora?"

"Tô, mas tô com fome. Inferno."

Foram embora.

Raposo não aguentava mais, estava doido pra chegar em casa e enfim ter paz e silêncio.

Senta no sofá, liga a TV, Matilda chega com uma bandejinha com seu sanduíche predileto e COCA-COLA.

"Agora sim, comida, Coca, Matila e paz. Isso é que é vida."

Matilda, senta, faz um cafuné no Raposo e pergunta.

"O que tem na TV meu amor?"

"Poeira."

Pronto, começou o inferno de novo.

CAPÍTULO 9 - LIVRE, LEVE E SOLTO

2009-07-22T15:04:00.001-07:00

Raposo, o Idoso Odioso

Livre , leve e solto.

Raposo, já não era mais o mesmo.

Não rabujentava mais.

Não ranzinzava mais.

E pior de tudo, estava amigo da sogra.

Ele já não se reconhecia mais, precisava de um tempo pra relaxar, quem sabe até meditar.

Colocou sua sunga da PIER amarela, deu um beijo na testa de Matilda, um abraço apertado em Jean Claude - ou seria ao contrário? -entrou no seu turbinado 147 e foi embora sem rumo.

Sem rumo foi o que ele disse pra Matilda, porém sabia bem pra onde iria.

Ele iria para um lugar onde ele se encontrava com o seu próprio eu, o verdadeiro santuário de Raposo na terra, a Prainha.

Lá era o lugar onde ele esquecia seus problemas e parecia um menino.

Passou pela Praia do Pontal, Praia da Macumba, Praia da Reserva e enfim, seu recanto neste planeta, a Prainha.

Porém, notou de imediato, um sério problema, onde estacionar seu turbinado?

Achou um pedacinho de vaga e deu aquela encostada pra ver o mar.

"Caramba brother - quando chegava neste lugar baixava todo seu espírito de surfista carioca, mas sem problemas iremos traduzir para vocês -tá crowd aqui, e tem muito Paraíba."

Traduzindo: "Caramba irmão tem muita gente surfando aqui, e tem muito banhista que atrapalha as manobras".

Logo, passam dois surfistas garotões por ele.

"Aloha tigrão, o mar hoje tá gringo, vai molhar seu tocossauro , ou vai dar uma de cabrerão?"

Traduzindo: "Bem vindo das antigas, o mar hoje tá excelente, vai molhar sua velha prancha, ou vai dar uma de bundão?"

"Eu não fico de kaô com jaca e jojolão, falou?"

Traduzindo: "Eu não dou conversa pra cara que fica horas para pegar onda e quando pega leva caldo e prego, entendeu?

"E ai, o coroa tá azedo, tomara que tome uma vaca e quebre a fuça."

Traduzindo: "E ai, o coroa tá azedo, tomara que tome um tombão e quebre a cara."

Raposo, desiste de bater boca com aqueles pirralhos, afinal, seu intuito era relaxar e meditar, e com esses malas no caminho ia azedar.

Resolver dar uma puxadinha mais adiante e ir pra próxima praia.

Essa sim tava tranquila, espaço para estacionar, pouca gente na areia e ondas perfeitas, seria seu novo Secret Point. (Ponto Secreto).

Pegou sua Long board (prancha grande), sua Long Jonh (roupa de borracha para o corpo todo) e foi tentar dar seu Drop perfeito (descer a onda da crista até a base).

Água gelada, sol quente, mar grande, ondas perfeitas, o que mais um velho surfista precisaria?

Enfim, sua recarregada de bateria perfeita, horas tranquilas subindo e descendo ondas perfeitas, mostrando toda sua agilidade.

Mas como ninguém é de ferro, muito menos Raposo, era hora de sair um pouquinho e se sentar na areia à beira do mar olhando simplesmente o vai e vem das ondas.

Momento perfeito, quando derrepente, sente uma cutucadinha no ombro.

Raposo vira pra trás e dá de cara com um par de pés cabeludos na areia, vai subindo aos poucos, canela cabeluda, batata cabeluda, coxa cabeluda, ÊPA...

"Mas o que que é isso mermão, essa coisa cabeluda pendurada me olhando ai? Você num tem vergonha não seu safado?"

"Senhor é isso que eu vim lhe avisar, esta é uma praia de nudismo, pra ficar aqui o senhor tem que tirar toda a roupa."

"Você quer dizer tudo, tudinho?"

"É isso ai, ou tira ou sai."

"Você acha que eu vou ficar pelado na frente de um cara cabeludo como você com esse treco pendurado ai? Ce tá maluco, quem garante que você não é um doido assassino, ou pior, uma bicha enrustida"

"Mas tem que tirar senhor."

"Mas nem que a vaca tussa pelada, eu tiro minha roupa, quem é você pra me mandar fazer algo assim?"

"Eu so estou avisando que é a regra aqui da Praia do Abricó, todos ao natural como Deus nos fez."

"E eu lá quero ver você ao natural, num quero ver nem plastificado, imagina ao natural."

"O senhor pode ver que todos aqui estão ao natural, dê uma olhada ao redor."

Realmente, o peludão tinha razão, a observar mais detalhadamente, todos a volta estavam pelados.

Foi a coisa mais grotesca que Raposo já viu na vida.

Um casal de crianças jogando pelada, pelados.

Uma família inteira fazendo picnic, pelados.

Um casal sentadinhos juntinhos, pelados.

Uma senhora fazendo crochê, pelada.

Até os surfistas carregando suas pranchas, pelados.

Raposo pensou, qual seria o problema?

Ninguém o conhecia ali mesmo, e depois a dona encrenca não estava presente.

A barra tava limpa.

Ele estava em forma, então, sem problemas.

Raposo tirou seu Long Jonh e sua sunga PIER amarela e pronto, liberdade.

Mas como era bom ficar assim livre, leve e solto, criar o bicho solto realmente era uma experiência deveras interessante, ainda mais com aquele calorzinho do sol batendo, coisa que estas partes nunca sentiam.

Logo, Raposo sentiu uma vontade desenfreada de andar pela praia com esta sensação maravilhosa de poder aos ventos.

E foi, afinal, o que poderia acontecer de errado?

Começou seu desfile se sentindo um pouco constrangido com alguns olhares, principalmente da velhinha que a esta altura largara o crochê de lado e só tinha olhos pras partes baixas de Raposo.

"Mas que velhinha sapeca."

Raposo, já andava a bastante tempo, estando bem distante de sua Long Board que esperava cravada na areia, e já começava a se sentir poderoso, estando totalmente a vontade, até o momento que parou boquiaberto.

"Noossa, mas que princesinha era aquela?"

Raposo, não conseguia desviar o olhar das partes "ao natural" da bela morena, o problema é que todos estavam reparando na sua indiscrição, e pior, em suas partes "ao natural" também, que insistiam em chamar a atenção, com uma indiscrição cada vez maior.

A bela morena veio caminhando com suas ancas livres a dançar de um lado ao outro em sua direção.

"Ai gatão você tem horas ai?"

Sua indiscrição não parava de crescer e Raposo já não sabia mais o que fazer, a única saída foi correr com sua indiscrição em riste a toda velocidade pra dentro d'água e deixar a morena falando sozinha.

Raposo teve que nadar toda a extensão que tinha andado e talvez mais um pouco para que ninguém o visse sai do mar.

Saiu da água colocando os bofes pra fora e sem nenhuma indiscrição pra contar estória, pois, a água gelada tratou de acabar com ela.

Vestiu sua sunga amarela, sua Long Board, Long John e partiu direto para seu 147.

Tinha vivido muitas emoções para um dia só.

Bastava.

2009-07-12T14:52:00.001-07:00

r7ij9vchns

Raposo, hoje está mudo.

De luto.

Não consegue acreditar

no fim da Tertúlia.

PROTESTO.

CAPÍTULO 8 - TUDO É POSSÍVEL

2009-07-11T08:58:00.001-07:00

Raposo, o Idoso Odioso

(Tudo é Possível)

Raposo acordou nos braços de sua amada.
Uma bela noite de amor e paz, selada a muito vinho e Roberto Carlos.
Depois de uma noite como esta nada poderia estragar seu dia.

Até mesmo os piores dos castigos, para ele seria tirado de letra.

Por fim, parece que os deuses resolveram testá-lo:

"TRIMMMM, TRIMMMM"

"Isso é hora de tocar o telefone? Atende ai minha querida, por favor"

"Alô, mamãe quanto tempo!"

Pronto.

Agora Raposo teria que se superar, nem falou neste nome, nem mesmo pensou nesta criatura, mas tá lá ela. Apareceu.

"Oh, mamãe, é claro que a senhora pode ficar aqui enquanto eu estiver viajando, assim você aproveita e faz companhia ao Raposo."

"Ô que!!! Companhia ao Raposo???

Só se for no cemitério, Matilda."

"Tá bom, mamãe o Raposo está indo lhe pegar, beijos."

"Querido, mamãe vai ficar com você e JC enquanto eu estiver em São Paulo, OK?"

Ao olhar aqueles olhos brilhantes, aquele sorriso radiante, e principalmente aquela camisola de cetim vermelho-paixão no chão, Raposo, pensou:

"Não custa nada tentar, São Jorge enfrentou o dragão e tá ai, virou santo.Vou lá."

"Claro que eu vou, minha prenda, vou pegar sua mamãe."

Enfim, o impossível pareceu acontecer, Raposo e D. Três pontinhos juntos e felizes.

"Peraí meu, felizes já tá demais né?"

Tudo bem, Raposo e D. Três pontinhos juntos e ponto.

Matilda iria passar o fim de semana em São Paulo a trabalho, para isso arrumou uma pequena mala para viagem, pegou suas coisas, o celular novo que Raposo havia lhe dado de presente e foi para o Santos Dummond.

Tudo certo no check in, passando pela maquininha irritante, tirando todos os penduricalhos, tipo cinto, 20 pulseiras, 15 anéis, 30 cordões,agora sim, passando na maquininha de novo, entrando no avião, guardando a bolsa no bagageiro de mão, sentando na poltrona, apertando o cinto e...

"Caramba! Será que desliguei o celular? Como desliga essa joça?"

Matilda entrou literalmente em desespero, mesmo desobedecendo ao aviso de APERTAR CINTOS, os gritos da aeromoça para permanecer sentada, levantou-se, abriu o bagageiro, puxou sua bolsa e apertou qualquer botão no aparelhinho infernal.

"Pra que tanto botão se eu só preciso falar e mais nada?"

O avião, enfim, levantou voo, mas Matilda passou todo o tempo desesperada, pois sabia lá se aquela coisa tinha desligado.

"Ai meu Deus, eu vou ser a culpada se este avião despencar aqui de cima."

A qualquer momento sua maquininha poderia desencadear um estrago digno de manchetes dos jornais.

"Mulher terrorista suicida deixa celular ligado e derruba avião."

Agora, o jeito era torcer pra ter acertado o botão de desliga, ou para que ninguém ligasse para ela.

"Saudades do tempo em que as coisas só tinham um botão, conhecido como ONOFRE, ON e OFF."

Enquanto isto, Raposo, esperando superar-se convidou D. Três pontinhos para almoçar no Shopping.

Pôxa, Raposo você quer mesmo o reino dos céus!

Lá estavam os dois na Praça de Alimentação do shopping.

"Então Sogrinha, vai querer o que pra comer?"
"Camarão."

"Camarão - caramba, pensou, não podia ser algo mais barato - Tudo bem vou pegar."

Chegando o prato Raposo, não se conteve, 1, 2, 3, 4, 5 e só.

"Cadê o resto de camarão deste prato?"

"É mesmo meu genro, tá um roubo isso aí, se fosse pra comer só macarrão eu fazia em casa mesmo."

"Vou lá reclamar"

E seguiu Raposo prato nas mãos ao balcão.

"Ô minha filhinha, chama a polícia ai, porque eu acho que os camarões fugiram, só ficaram estes 5 filhotinhos aqui que eu preciso de uma lupa pra enxergar."

"Meu senhor, este é o padrão de nosso restaurante."

"Padrão podrão, você quer dizer. Vocês deveriam colocar ai na fachada, Macarrão com Camarão Ilusionista, coma e se iluda. Ou Camarão com presuma, coma e presuma que tem algo ai, ou melhor ainda Camarão com epa, coma e - Epa, cadê o camarão daqui?"

Ao ver o quiprocó que estava se tornando o debate de Raposo com a mulher do restaurante, D. Três pontinhos sai em disparada, coloca-se na frente do mesmo e começa em auto e bom tom a falar, ou melhor, gritar.

"Venham ver aqui, o pior camarão da cidade, comam muitos camarões se conseguirem achá-lo no prato."
"Prato do dia- Camarões para bobões, eles enganam que tem camarão e você acredita e paga.'
"Camarões para otários, sem nenhum camarão no prato em diversos horários."

Não preciso falar que a fila quilométrica que tinha no restaurante acabou na hora.

Várias pessoas que já estavam sentadas às mesas, levantaram-se e foram ao gerente pedir o dinheiro de volta.

As que passavam, passavam longe e iam para o restaurante japonês ao lado, que a essa altura já estava lotado.

Com isso o gerente, chamou Raposo e sua sogra no canto e lhes ofereceu além de um prato novo repleto e estupidamente entupido de camarão, um vale para almoçarem durante todo o mês de graça.

Raposo, enfim, pensou:
"Até que essa véia é legal. É das minhas."

E com isso um laço de amizade totalmente novo, esquisito e inesperado uniu aqueles dois seres tão diferentes e ao mesmo tempo tão similares.

Enquanto isso, Matilda acabara de pousar em São Paulo, pegar suas malas e assim que entrou no táxi foi conferir se realmente teria desligado o seu celular.

"Nossa, Ainda bem que ninguém me ligou, essa droga tava ligada."

No segundo seguinte o mesmo toca.
"Oi amor, eu e sua mãe estamos nos divertindo muito, agora nós vamos ao cinema, beijos e não se preocupe com nada."

Raposo e sua mãe se divertindo juntos, isso não poderia acabar bem.

Matilda pensou:

"Há mais coisas entre o céu e a terra do que conhece nossa vã filosofia."
Ou no dito popular mesmo:

"TUDO É POSSÍVEL"
Mas até quando?
Mas isso é outra estória.

Lista do Raposo

2009-06-29T16:38:00.000-07:00

É TERMINANTEMENTE PROIBIDO:

- Barriga gordinha e branquinha pra fora da calça de cós-baixo
- Barrigudinhas usarem calça de cós-baixo.
- Barrigudinhas.
- Pagode com churrasco aos sábados.
- E domingos.
- Qualquer dia da semana.
- Proibido em qualquer circunstância, hora ou dia, PAGODE.
- Música baiana também.
- Ivete Sangalo e Cláudia Leite nem pensar.
- Jorge Vercílo não preciso nem falar: tocou, morreu.
- Perfume francês forte.
- Perfume cópia de francês forte.
- Perfume nehum pode.Pronto.
- Sapato bico fino, salto alto, com pele de bicho.
- Bota arretada na perna.
- Sandália Gladiador amarrada "estoporando" a perna igual um salame.
- Chinelo em shopping.
- Chinelo no cinema.
- Chinelo no teatro, vai preso.
- Camisa de time de futebol no trabalho.
- Muito menos camisa de time de futebol europeu.
- Com o nome do Kaká só se for florzinha.
- Luz neon no carro.
- Caixa de som muito potente na mala do carro.
- Crucifixo, figa, santinhos e amuletos pendurado no espelho do carro.
- Caranguejo na marcha.
- Adesivo: "Foi Deus que me deu" e "Propriedade de Jesus" (Vamos deixá-los em paz)
- Sarney no Senado.
- Sarney no Brasil.
- Sarney na Terra.
- Poodle com pelo raspado e pompom nas extremidades.
- Poodle pintado de rosa, ou qualquer cor.
- Velhinhas com cabelo roxo.
- Ligar a TV na Record na hora da "Fazenda".
- Ligar a TV na Globo em jogo do Brasil com o Glavão Bueno narrando.
- Corrida de Fórmula 1, ídem.
- Proibido o Galvão Bueno, sempre.
- Proibido falar mal do Raposo.

Em breve nova lista.
Beijos do Raposo.

CAPÍTULO 7 - VAI QUE É TUA RAPOSÃO!

2009-06-17T10:05:00.000-07:00

Raposo, o Idoso Odioso

(Vai Que é tua Raposão!)

Raposo hoje tinha vistoria de seu carro agendada.

Tem coisa pior que isso?

"Ô cara, claro que tem, minha sogra me visitando é muito pior."

Mas, voltando a estória, vistoria agendada para as 8h30 da manhã, pois, segundo Raposo, era a hora de gente que acordava cedo, e isso o livraria de dondocas enperequetadas, patricinhas à toa, sarados desocupados e etc.

Pegou seu Fiat 147 e rumou ao posto de vistoria.

Ao chegar já encontrou uma fila incomensurável.

"Tá de sacanagem, quanta gente junta, como pode ter isso tudo marcado para a mesma hora?"

Ao ver que demoraria muito, ligou pra Matilda para dar seu bom dia, pois ao sair de casa ela ainda dormia.

"Querida, o cafezinho está pronto, a mesa está posta e tenha um bom dia."

"Raposo, você acabou de me acordar, vê se faz alguma coisa direito, você num ..."

Não conseguiu nem acabar de ouvir o esporro da patroa, pois um barulho de motor a diesel acelerando a toda, interrompeu esse momento maravilhoso.

Passa pela direita, furando a fila uma Pickup Hilux Preta cortando todos os otários que estavam já há 30 minutos na fila.

O problema da Hilux é que o carro que estava para entrar na vez era quem?

Raposo.

Ao notar a potência do motor que vinha pela direita, Raposo numa manobra digna de apresentação de televisão, engata a primeira, vira para a direita e fecha a passagem.

A Hilux para a microlésimos de centimetros do possante de Raposo.

Raposo observa, com aquele risinho no canto dos lábios, a porta preta brilhante se abrindo, uma botinha bico fino com salto de 10cm engatada numa calça skini arrochada, afivelada com um cintinho com penduricalhos dourados, camisa de botão com listrinhas da Dior, um rostinho de mico, por detrás de metros de aro de óculos Prada, pra completar, um lencinho de oncinha enrolado no pescoço e um cabelinho mas liso que bumbum de neném.

"Ô coroa, cê num viu que eu tava ENTRANO ai não?"

"Vi sim queridinha(tem coisa pior do que chamar de queridinha?), por isso mesmo te fechei, você já ouviu falar em fila?"

"Que que custa meu, me deixar passar? Tô atrasada para a academia."

"Ai meu Deus, fecha a boquinha de botox que eu vou ter um treco. A madame acha que eu vou ficar aqui, junto com esse monte de otário ai atrás, vendo a dondoca passar na frente só porque que vai malhar essa bunda caída?"

Raposo detestava esse pessoalzinho que anda de caminhonetão, tipo caminhão de luxo, demostrando poder, se achando superiores só porque estão por cima no trânsito.

Eles se acham os donos do mundo, ocupam as maiores vagas do estacionamento, trocam de fila na rua sem colocar seta, na hora que querem com aquele vidrão escuro para ninguém ver a cara de pau deles.

Raposo lembra que antigamente as caminhonetes eram utilitários e tinham a placa vermelha com letras brancas identificando que eram de firmas.

Na época do Raposo era uma vergonha madame usar carro de empresa.

Só motorista dirigia.

Hoje não, é STATUS.

Raposo sempre diz:

"Atualmente tem muita gente de carro novo comendo arroz com ovo"!

Também já deu pra perceber que Raposo detesta esse tipinho patricinha da Zona Sul, com sua bolsa Louis Vitton (de camelô),sua calça Forum com apliques e mais apliques na bunda.

"Só pode ser pra disfarçar as celulites".

Detesta também rapazinhos gazelinhas, com camisetas de sustentabilidade do planeta - EU SOU VERDE, número P, cor PRETA, para mostrar o tanquinho de silicone, e uma tatoo tribal, escondida no limiar da manga, para não dizer para o chefe que é biba mesmo.

Cabelinho raspadinho pra esconder a carequinha precoce, oclinhos espelhado, e sapatinho com salto pra crescer mais 2cm nos seus 1,58.

E não é que desce pelo outro lado uma gazelinha assim.

"Amor, o que que esse coroa tá te enchendo o saco ai?"

"Ele me chamou de bunda mole, fofixo."

"Fofixo, não se mete não, que te encho a cara de bolacha e vai borrar sua maquiagem toda. Sua periguete não vai furar a fila de jeito nenhum"

As buzinas a essa hora pareciam a bateria da Beija-Flor,pois, o posto de vistoria inteiro estava parado esperando o desfecho do Ultimate Fighter.

"Ô velho, liga não, fazer barbeiragem é coisa de mulher mermo, são todas assim, alivia ai, vai."

"São todas assim uma ova, a minha mulher dirige hiper-bem, podia até ser de equipe da Nascar, a sua é que é uma mula."

"Num elogia muito a mulherzinha não que o chifre pode tá crescendo é tú nem saber."

"Olha aqui, o chaverinho de academia, pra falar de minha mulher você tem que lavar essa boca torta com creolina 5 vezes, tua perua do paraguai não chega nem ao fungo do calo do dedo mindinho de minha Matilda."

Sacando que não ia dar pra forçar a barra com o Raposo a perua e o chaverinho entram no caminhãonzinho de novo rico, dão ré e vão embora, sob os gritos e aplausos de todos da fila.

Raposo entra em seu modesto carrinho e vai fazer sua vistoria.

"Modesto, mas é meu. Tá pago. Pior, é esse tipo de mané metido a rico que compra um carro de TRINTA e quando termina de pagar SE SENTA."

Pra Raposo nada melhor do que a crise, porque assim, esse tipo de bundão não tem mais como tomar wishky em avião.

Depois dessa luta matinal, Raposo não via a hora de chegar em casa.

"Iche, ainda tem a Matilda pra continuar a me dar o esporro..."

Ao abrir a porta, já se protegendo da voz esganiçada da patroa esbravejante, tem uma inesperda surpresa.

Matilda o aguarda na sala, de camisola de cetim vermelho-paixão, taça de vinho-tinto na mão, cara de vemcáqueeutambémquero, velas pelo chão e Emoções de Roberto na vitrola.

"Ai, será que eu morri e tô na porta do paraiso?"

"Vem cá meu Raposão, tua tchutchuca tá chamando."

É rapaz, Raposo esqueceu o celular ligado e Matilda ouviu toda a discussão, principalmente os elogios a sua pessoa.

É hoje.

VAI QUE É TUA RAPOSÃO

Participação especialíssima de

Luiz Fernando Mirault Pinto

(amiguíssimo de Raposo)

Apresentando Raposo em Carne, Osso, Lápis e Papel.

2009-06-04T06:13:00.000-07:00

Muitos foram os pedidos e enfim Raposo deixou-se desenhar pelo André Costa, cartunista de mão cheia - pena ser flamenguista - e aqui está sua cópia fiel, bem-humorada e bem captada.

Em breve teremos os cartoons de Matilda e Jean Claude, aguardem.

PS DO RAPOSO:

"O rapá eu tenho muito mais cabelo, vê se pega leve ai na borracha. Só podia ser urubu mesmo."

Visitem o Portfólio do

André Costa

CAPÍTULO 6 - Agradando a Patroa, Será?

2009-05-29T09:23:00.001-07:00

Raposo, o Idoso Odioso

(Agradando a Patroa, Será?)

Então Raposo tinha que, enfim, dar um jeito de fazer as pazes com Matilda, depois de sua romântica e fracassada não-viajem a Caxambú, algo teria que dar certo, afinal de contas ele merecia.

Ele era bom, não chutava cachorro, não comia frango de macumba-muito menos chutava macumba- atravessava velhinhas na rua, não cuspia pra baixo de janela, assistia a Caminho das Índias ao lado de Matilda (sem reclamar), elogiava a comida(horrível) de D..., ele acreditava merecer um lugarzinho no céu, ou, pelo menos, uma trégua divina.

Ao ver o ônibus partindo fez o sinal da cruz, agradeceu a todos os santos, mesmo não sendo católico; era melhor estar em dia com eles lá em cima.

Depois de deixar a coisa ruim na rodoviária, leia-se, Dona... , seu mundo clareou, estufou o peito, ergueu a cabeça e enfim...

Sorriu.

"Uff. Me livrei do encosto, SARAVÁ."

O jeito agora é botar a cabeça pra funcionar e ver qual seria a maneira mais certa de fazer as pazes com Matilda.

"Já sei, um show de algum cantor romântico derrete qualquer coração de mulher. Mas show em casa de show tá um absurdo de caro, mesmo pagando meia."

Isso lhe fez lembrar-se de um pensamento que há muito tempo lhe quicava na cabeça.

"O que é Meia Idade?

Meia-idade é quando tudo está pela metade!

Enxergando mais ou menos, mais ou menos penteado, meio gordo, meiomolemeioduro, ouvindo de um lado só, meio sonolento, e assim vai, meio prá lá, meio prá cá....."

E ele chegou lá.

Meio Tudo.

Mas Raposo não se abateria com isso, Meio é melhor que Nada, e seu Meio era muito, era Tudo.

Raposo era Tudo de bom.

"Nada como um bom marketing pessoal."

Então teve a ideia brilhante de ligar para as Rádios e participar das promoções de Shows, se até o Capitão Silveira, seu velho amigo (lembram dele, da fila do banco, carteado,etc) ganhou ingresso pro Roberto Carlos, porque ele não ganharia?

Então tá, ligou, cadastrou, esperou e ....

"Estamos agora aqui na Rádio A Esperança é a Última que Morre, a sua rádio da terceira idade.

Hoje, amanhã e além, sempre com você. E o ganhador da promoção de hoje é o Sr. Raposo Van Shultzer da Silva."

"Caramba eu ganhei!!!!"

"O Senhor pode passar aqui em nossa rádio e retirar dois convites para o Show da nova estrela da MPB. Jorge Vercillo"

"Putesgrila, não acredito que é esse mala sem alça e sem afinação. Num dá pra aturar né?"

Mas Raposos foi lá pegar os ingressos , porque como diz o nome da Rádio, a dele não morre nunca, e não sabia como, mas Matilda adorava os cachinhos e, o pior, as rimas desse cara.

Lá foram, uma fila quilométrica na entrada.

"Opa, mas, espera ai, eu tenho direito a fila especial, sou idoso."

"Não senhor, especial aqui só o Papa."

"Mas ele não veio, me mandou no lugar dele, quero passar. Vem Matilda, acelera o saltinho alto ponta fina."

"Deixa esse cara passar José, ele deve ser muito importante pra falar assim."

"Mais do que você imagina, pinguim de geladeira."

Entraram.

O duro agora é achar o lugar, G23 e G24.

"Matilda você senta no G24, que pra mim não vai pegar bem sentar nesse lugar, né?"

"Mas peraí o G23 não fica perto do G24, como pode ser, dois ingressos de promoção com umnumseiláquem no meio da gente?"

"Raposo, o pior é que estamos atrás da caixa de som, num vai dar pra ver nada."

Foi assim a noite toda, torturantes 2:00 h de "show", ouvindo aquela vozinha desafinada, sem ver absolutamente nada com um misto de clone do Swashnegger com Tony Ramos, esfregando seus pelinhos, e haja pelinhos, nos seus.

"Sai pra lá meu. Leva essa mata de pulga pra longe, num encosta em mim não, que nojo."

E continua...

"A saudade é que nem maré.. "

"Numseiquelá é que nem maré..."

"Numseiquem é que nem maré..."

"Tô ficando mareado, cala a boquinha nenem, pelamordeDeus, senão vou vomitar."

"Numseioquedenovo é que nem maré..."

"Cacete, se cantar Homem-Aranha eu levanto e pulo a janela."

"Raposo, cala a boca que tá atrapalhando o show."

"Peraí Matilda, essa música já tocou."

"Claro que não Raposo, essa é Monalisa a outra era Devaneio."

"Mas é tudo igual, não é possível que você ache que é diferente. Esse cara tá enrolando todo mundo."

Tudo que é ruim tende a melhorar, mas no caso do Raposo pode até piorar.

Senta na sua frente entre ele e a caixa de som uma perua com um chapéu enorme e com um penacho em cima.

Cutuca a madame.

"Queridinha, vê se você se manca e tira essa tralha da cabeça com peninha de bichinho e tudo, que vou ligar pro Ibama agora mesmo e denunciar vossa senhoria, porque ou você está tentando esconder a sua galhada ou fazendo anúncio de sua hora/serviço?"

"Que é isso, seu abusado, está me chamando de garota de programa?"

"Garota de Programa já deu pra notar que você é, agora, só quero negociar o valor."

Não precisa dizer que Raposo levou uma carteirada de pelica na cara, mas pelo menos se livrou da perua com peninha que foi chorar no banheiro.

"Raposo, sossega que eu quero ouvir a música."

"Música????? Onde tem isso?"

E Matilda começa a cantar junto com o tal.

"Não creio nisso."

Matilda começa a bater palma.

"Batendo palmas, que louca! Num acredito"

Matilda entoou o coro a plenos pulmões.

"Lindo, lindo."

"Não, agora eu me retiro, tô esperando lá fora, lindo já é demais."

Como toda tortura tem seu final, acabou.

Não viu nada.

Matilda também não.

Aturou aquela vozinha, olhando para uma pena andante numa cabeça de louca e uma caixa de som preta, quadrada e enorme.

"Se era tortura, só pra ouvir esse chato, sem nem ver nada era melhor baixar em MP3 e ouvir no Ipod no sofá de casa. Amarrado."

E o pior ainda era aturar Matilda reclamando que queria ir ao camarim dar um beijo no Vercillo.

"Só por cima do meu cadáver, Matilda."

Aquilo era demais, camarim, autógrafo, só morto.

Resumo, chegou em casa com Matilda bicuda e ele moco, sem ouvir nada direito, só um zumbido, que se ele prestasse bastante atenção, lá no fundinho parecia uma melodia, uma vozinha a dizer algo assim...

"Que nem maré......."

Ninguém merece.

CAPÍTULO 5 - Dona Três Pontinhos

2009-05-20T19:18:00.000-07:00

Raposo, O Idoso Odioso

(Dona Três Pontinhos)

Raposo queria fazer as pazes com Matilda.
Nada melhor que uma pequena viagem.
Depois de saber então que existiam hotéis que cobram meia para a terceira idade, agora sim, era mel na chupeta.
Era só entrar no Google e:
HOTÉIS TERCEIRA IDADE – clicar em – PESQUISA GOOGLE e pronto:
“Ops, ‘Namoro na Terceira idade’, não isso não, Matilda me mata, não é isso que eu tô procurando”
“Agora sim, ‘Portal Terceira Idade-Cantinho de Férias’, aqui eu acho um cantinho supimpa.”
“Mas que saco, tem que fazer cadastro.”
Lá foi Raposo,
Nome completo: Raposo Van Shultzer da Silva (porque sua mãe tinha que casar com um da Silva, só pra estragar a categoria de seu nome)
Cidade: Maravilhosa
Estado: Inteirão
Idade: Terceira é claro
Sexo: Em cima
E-mail: não tenho mais
Você está interessado em:
1 - Esporte e Lazer
2 - Saúde e equilíbrio
3 - Meio-Ambiente
4 - Cidadania
5 - Sexualidade na Terceira Idade
6 - Arte e Cultura
“Só pode ser sacanagem me perguntarem isso num cadastro, mas só pode ser 1 e 5 né, o resto é coisa de frutinha.”
Pronto, agora era só clicar e ENVIAR.

Erro: Email Inválido
O e-mail '' está informado incorreto. Por favor, volte e informe novamente.

“Mas eu já falei que não tenho mais essa chatice de e-mail, não dá pra aturar esse bando de gente que não tem o que fazer me mandando PPS.”
E agora, como Raposo iria fazer seu cadastro e escolher os hotéis com metade do preço?
Bem, o jeito era telefonar.
“Bom dia senhor, Viaja Mais Terceira Idade está agradecendo sua ligação. O senhor estará fazendo seu cadastro, pra poder estar escolhendo o seu hotel e poder estar gozando de suas férias completas na terceira idade.”
“Minha filha, eu estarei falando que se você não estiver parando de falar assim eu vou estar dando com o telefone na sua carinha. Estou fazendo você me entender?”
“Senhor, estamos avisando que a partir deste momento vamos estar gravando seu telefonema.”
“Filhinha, vocês são adestradas para falar estas besteiras ou falam porque são idiotas mesmo?
“O senhor está querendo me chamar de animal?”
“Isso minha filha, ficou com raivinha, então agora tá tudo certo, você tá com raiva, eu tô Put... então vamos falar de igual pra igual.”
Enfim, depois de muitos gerúndios Raposo consegue marcar seu Hotel em Caxambú.
Agora é só falar com Matilda com todo cuidado, carinho e amor.
“Querida, meu docinho de coco, este fim-de-semana tenho uma surpresinha pra você...”
“Ai Raposo, eu também tenho uma, mas fala você primeiro.”
“Reservei um hotelzinho pra nós dois em Caxambú, pra dormir juntinho naquele friozinho com lareirinha, vinhozinho, que tal?”
“Ai, Raposo, adorei, mas agora me deixa falar a minha surpresa: Mamãe vem passar o fim-de-semana com a gente, dá pra reservar mais um quartinho neste hotel?”
O mundo de Raposo caiu.
Sua vista escureceu.
Sua garganta secou.
As pernas bambearam.
Até o cabelo perdeu o brilho.
Não pode ser, aquelaquenãosefalaonome vinha passar o fim-de-semana, este fim-de-semana com eles.
Muita falta de sorte, diria que um put... azar.
Há muito tempo que Raposo não pronunciava o nome de Dona Candoca, limitava-se a dizer Dona três pontinhos, pois toda vez que falava este nome a peste aparecia.
DING DONG.
“Pronto, apareceu, quem mandou você escrever este nome dos infernos ai? Maldição.”
Lá foi Raposo, assim como a presa que caminha de encontro a boca do Jacaré, ou melhor da Sucuri.
“Bom dia sogrinha que bom recebê-la em minha humilde residência, de novo.”
“Oi mamãe, entra, Raposo sempre engraçado né? Como foi de viajem?”
Toda vez que Dona... vinha visitar Matilda rolava um estresse.
Ela insistia em dar comida pro Jean Claude na hora das refeições, Raposo odiava, Jean Claude amava, Matilda aturava.
Lá vai pedacinho de carne por baixo da mesa.
Lá vai batatinha frita.
“Dona..., Batatinha frita pro gato não, vai matar o coitado.”
“Deixa o bichano comer, tá tão magrinho.”
“Saco” vai Raposo empurrando Jean Claude por baixo da mesa.
Hora de fazer as malas.
Ele não precisava nem fazer a dele, já ia levar uma mala extra ENOOORME.
Raposo procura seu pulôver xadrez e nada.
Seu blazer de veludo e nada.
Sua calça de lã e nada.
“Matilda cadê todas as minhas roupas de frio?”
“Meu querido, mamãe levou pra quermesse da igreja, você não usava, estava tudo fedendo a naftalina.”
“Tá de sacanagem. Eu falei é só chegar a coisa ruim que o inferno inteiro sobe de elevador”
Coloca comida extra pro Jean Claude, fecha a casa, pega as malas, liga o alarme, abre a porta do carro, abre a mala do carro, bota as malas na mala, entra a Mala, entra Matilda, por fim entra Raposo, vira a chave e ...
NHEMNHEMNHEMNHEEEMMM.
NHEMNHEMNHEMNHEEEMMM.
O carro não pega.
Abre a porta, sai do carro, abre o capô, suja a mão, mexe num monte de coisa que nem sabe o que é, prende a mão, tira a mão, suja a mão.
“Matilda, vira a chave agora”
VRUMMMMM, VRUMMMM
“Pegou, Raposo”
“Deu pra notar, meu bem.”
Pega a estrada, leva cortada, dá outra cortada, sobe serra, desce serra, dobra a direita, curva fechada a esquerda, acelera na reta.
“Raposo, meu genro num corre assim, que eu não quero morrer hoje.”
“Quem me dera, quem me dera...”
“Raposo, o que vc falou pra mamãe.”
“Nada docinho, nada, tô só cantando.”
Parou.
Parou por que?
Engarrafou.
Meia hora.
Uma hora.
Andou.
Sobe serra, desce serra, curva, curva, outra curva.
“Tô enjoando minha filha, pede pra ele parar.”
Parou.
Pipi.
Pastel.
Empada.
Café.
Pagou.
Até a empada da empada.
Ligou o carro.
Ops.
Pneu furou.
Trocou.
Sujou.
Limpou.
Partiu.
Seguiu.
“Já estamos chegando?”
Ignorou.
Chegou.
Raposo, parado na frente do hotel viu seu dia passar em flash, lembrou de tudo desde o abrir de olhos e pensou.
"Só falta agora não ter quarto nenhum reservado."
Acertou.
Desabou.
Pobre Raposo.
Dançou.

CAPÍTULO 4 - Jean Claude(JC) pros íntimos, Van Dame pros inimigos

2009-05-15T11:39:00.000-07:00

Raposo, O Idoso Odioso

(Jean Claude(JC)pros íntimos,

Van Dame pros inimigos)

Raposo hoje acordou um pouco quebrado, afinal Matilda o fez dormir no sofá da sala por causa do episódio do cinema prometido e não ido.

Ou melhor, Raposo acordou no sofá do Jean Claude, uma vez que era lá que o gatinho dormia.

Ou melhor, o sofá era do Jean Claude, a Sala era do Jean Claude, a Casa era do Jean Claude.

É assim que é.

Jean Claude era o dono da casa.

O dono do Raposo.

E até o dono da Matilda.

Ele simplesmente deixava os dois conviverem com ele no mesmo espaço, afinal eles sempre lhes davam leite, comida e quando ele permitia uns carinhos e afagos.

Como disse antes, Jean Claude achava que era um cachorro, pois cuidava da casa como se o fosse.

Até Bono, o Pastor Alemão do vizinho se sentia intimidado por ele.

Ai de quem tentasse passar pelo portão, JC(Jean Claude)avançava com suas unhas de Wolverine Tupiniquim e créu, lá saia o intruso carimbado e ardido.

Raposo um pouco entrevado e acabado se dirigiu até a cozinha pra preparar o café, tropeçou várias vezes em JC que insistentemente lhe pedia seu café da manhã.

Raposo até que tentou driblar a bola de pelo faminta de quatro patas, mas não deu.

JC sempre vencia.

E o pior aconteceu.

"Caramba, acabou a comida do JC"

Lá foi Raposo torto, faminto e sonolento ao mercado comprar o banquete de JC.

Estacionou o carro, entrou no EXTRA, driblou 5 donas-de-casa-sem-atenção-passando-em-cima-do-pé-de-todo-mundo, 3 crianças-que-saco-brincando-no-mercado, 4 maridos-lesados-ouvindo-rádio-pra-passar-o-tempo e enfim, chegou a prateleira dos bichinhos.

Procurou a latinha preferida de JC e ao se virar para colocar as 3 latinhas no carrinho.

ZUNSSSPPPPP....

Passa uma criança a toda derrubando lata, lata, lata e Raposo.

"Que droga, mercado parece até sabonete de motel, tem sempre um pentelho que a gente não sabe de quem é."

"Cadê seu papai criancinha fofinha dos infernos?"

"Sai pra lá tio, eu sou o Super-Homem, não me atrapalhe."

"Super-pentelho, é o que vc é, sai daqui senão te taco uma tonelada de Kriptonita,seu peste."

Bom, agora é só ir até a caixa, pagar e ir pra casa.

"Senhor, a sua carteira de identidade por favor?"

"O que, minha filha, carteira de identidade pra pagar 3 latinhas de comida de gato?"

"É norma do mercado senhor."

"Então tá, chama essa Norma aqui e diz que eu quero ver a carteira de identidade dela, a sua e a do dono do Mercado, antes de mostrar a minha."

Depois de discussão, reclamação, objeção, cutucão, palavrão, enfim Raposo consegue voltar pra casa com as latinhas da discórdia.

"Toma Jean Claude, come e não me enche o saco."

"Miauuuuuursrsrsrsr"

Raposo, porém notou que JC estava um pouco arrepiado, talvez irritado, porque será?

Sem que Raposo notasse, BONO, o Pastor Alemão do vizinho o seguiu e entrou em casa, agora é tarde.

Passa a cem por hora Bono e Jean Claude atrás, derrubando, lata, sofá, cadeira, Raposo, tudo que aparece pela frente.

Crew.

Pow.

Zunsk.

Raposo tenta separar os dois e depois de muitos dentes, unhas,línguas, patas, enfim, consegue.

Raposo todo marcado toca no vizinho pra entreguar BONO, ou o que restou dele.

"Pereira, vê se você segura seu cachorro em casa senão meu gato vai acabar com ele."

"Raposo, o Jean Claude tem que ser interditato, ele não é uma gato ele é um louco."

"Olha quem fala.O Bono passeia com a camisa do América, sapatinho pra chuva e foge de gato.Quem será o louco?Ou é louco ou afrescalhado"

Enfim, Raposo, volta pra tomar seu café.

Ué cadê o café?

Cadê a mesa que ele tinha posto?

"Raposo, eu já guardei tudo né, isso lá são horas de se tomar café? Vê se acorda mais cedo"

Ai, Matilda, você tem sempre razão.

CAPÍTULO 3 - Apresentando, Matilda.

2009-05-15T07:27:00.000-07:00

Raposo, O Idoso Odioso

(APRESENTANDO, MATILDA.)

Matilda era ímpar, brasileira, carioca, esperta, arquiteta, ioguista e com um humor variado.

Era uma pessoa fácil de se lidar, desde que você não pisasse no seu pé, o problema é que seu pé sempre estava embaixo de alguém ou de alguma coisa, então, sai de baixo, ela se transformava.

Mas nada fazia Matilda se transformar tanto quanto quando estava atrás do volante.

Toda aquela educação, fragilidade e ternura...

Iam embora.

Matilda era muito educada e correta dirigindo, este era o problema, pois se algo saia diferente, o sangue esquentava, a adrenalina subia, e boom, se transformava.

Um dia Matilda estava tranqüilamente parada ao sinal, com seu karmanguia amarelo , o mesmo abre, os carros vão aos poucos arrancando, ela espera sua vez pacientemente, acelera, coloca sua seta para a esquerda e pelo retrovisor avista um carro cortando pela contra-mão a sua esquerda.

“Esse cara não vai passar aqui nem que a Vaca tussa.”

O abusado vem e corta a frente do karmanguia amarelo e vira a direita, Matilda calmamente continua, até que seu pára-choque encosta no carro do dito-cujo.

“Num tô nem ai, já tá amassado mesmo.”-pensa Matilda.

Do carro sai um cara mauricinho, engravatado, com cara de nerd de colégio interno.

“Ô minha querida, você num me viu convergindo na sua frente não, 'cê tava parada no farol e num me viu.”

Sotaque paulista, Matilda detestava sotaque paulissssta.

Nestas situações ela se fazia de lesada.

“Filhinho(este é pior do que xingamento), eu estou sem meus óculos e não enxergo nada sem eles.”

“Como assim, como pode dirigir sem óculos, 'cê é louca?”

“Pois é esqueci na ioga, enxergo tão mal que daqui não vejo nem seu bigodinho.”

“Ô Loco, eu num tenho bigode.

Eu vou é chamar o guarda pra tirar sua carteira, sua cega louca.”

“Isso mesmo meu filho, me faz esse favor, porque faz dois anos que a minha tá vencida e eu num consigo tirar uma nova.”

“Eu vou é embora, porque a senhora não bate bem, meu.”

E com isso Matilda se sentia realizada, mas uma luta urbana vencida no trânsito.

E quando Matilda via que quem estava no outro carro era outra mulher, ai ninguém segurava.

Perseguições estilo Miami Vice pelas ruas do Rio, freadas bruscas estilo Velozes e Furiosos, e batidas no vidro para intimidar estilo Kojak.

Ai de quem mexesse com ela nestas horas.

Mas hoje era dia de cinema, nada mais a iria irritar, depois do estressante dia de trabalho, aturando seus “colegas” e principalmente seu chefe (afffe), enfim um cineminha com Raposo.

Chegou em casa, tropeçou nos carinhos felinos e esfomeados de Jean Claude, colocou seu potinho de leite, e foi tomar seu banho.

Hoje, Raposo iria levá-la ao cinema, nem acreditava, pois era praticamente impossível para Raposo ir ao cinema durante a semana.

“Muito lotado o cinema durante a semana, cheio de perua encharcada de perfume francês, horroroso, eu num agüento nem respirar”.- dizia Raposo.

Mas ela o convenceu a levá-la pra ver o Antonio Banderas.

“Querido, vamos ver o novo filme do Antonio Bandeiras?”

“Tá bom Matilda, mas só porque tem a Zeta-Jones, porque esse clone do Ney Latorraca eu num agüento.”

Raposo era tão romântico...

Embaixo da água fervendo do chuveiro e praticando seus mantras de relaxamento Matilda ia aos poucos relaxando e se tornando outra mulher.

De repente a água vulcânica de seu escaldante banho se transforma em gotas de gelo infernais, sim, porque para ela o inferno era gelado, Matilda detestava frio.

Fecha correndo a torneira, ainda com sabão nos cabelos e corre para se enxugar, ao sair do banheiro, encontra Raposo entrando no quarto.

“Querido, que bom que você chegou, não sei o que houve com a água, virou um gelo.

Mas tudo bem, liga a TV ai pra ir assistindo enquanto eu me arrumo pra gente sair. Tô loca pra ir ao cinema.”

Raposo, liga a Tv e nada, não, não pode ser, mas uma vez, cadê a energia?

Com aquela confusão no banco também esqueceu de pagar a conta de luz.

E ainda tinha que contar pra Matilda que não pegou dinheiro pra ir ao cinema.

É Raposo, hoje você não sobrevive.

“Matilda, meu amorzinho, preciso te contar uma coisinha...”
Matilda verde:

“R-A-P-O-S-O, eu te maaatoooooooo.”

Essa era Matilda.

CAPÍTULO 2 - Segundo dia dos 65

2009-05-15T07:13:00.000-07:00

Raposo, O Idoso Odioso

(Segundo dia dos 65)

Raposo hoje acordou disposto a "abalar geral".
Era o grande dia de ir ao Banco Bradesco.
O dia de colocar seu "poder de idoso odioso" a prova.
Queria ver quem ousaria atrapalhar seus planos.
Colocou sua melhor bermuda e seu inseparável tênis Nike Air.
Não iria nem a praia encontrar os amigos de rede de võlei, hoje era dia de furar fila.

De posse de seu cartão, pegou o ônibus até Botafogo,uma viagem completa pela orla carioca.

Trânsito.

E Mais...

Trânsito.

Mas hoje era dia de experiências novas, e foi direto aos submundos do metrô.

Furou logo de cara sua primeira fila na bilheteria, fingindo não reparar os olhares indignados dos outros seres pagantes normais.

Passou pela roleta, se dirigiu como um bom atleta a passarela do metrô sentido Centro, com ar de aristrocata entrou no vagão , olhou o interior lotado de gente saindo pelo teto, e parou ao lado de um garotão sentado nos bancos reservados a idosos, gestantes e portadores de deficiência.

Parou com aquele olhar de cachorro em frente aos frangos fritos da padaria, o garotão nada, com seu MP3 aos berros, parecia que nem via Raposo.

"Ai garotão, por obséquio me ceda o lugar."

"Ob o quê dotô?"

"Deixa de palhaçada, você tá sentado em lugar reservado a idosos e etc."

"Ah, tá, e você por acaso é Etc??? Porque idoso tu num pode sê"

"Não, o filhote de cruz-credo eu sou idoso, Sarta fora."

"Ai, tio, dá um tempo, vai enganar outro otário."

"Não sou tio de muleque burro e grosso."

Raposo com seu olhar de John Wayne carioca, sacou de seu cartão de idoso, e provou sua idade.

"Tá aqui o malandro, 65 primaveras."

"Putisgrila tio, tu tá no formol então, tá bom pode sentar ai vovô"

Vovô também era demais, Raposo adorava usufruir de seus diretos mas não suportava ser chamado de vovô.

Deu um pescoção no muleque abusado e botou ele pra fora.

Contrariado sentou-se, mas pensou que sempre existia o outro lado da moeda.

"Que pena"

"Vovô é a vovozinha."

Enfim depois de vários túneis intermináveis chegou a estação Carioca.
Esquecendo o infortúnio do metrô, renovou suas energias ao pensar na sua triunfal entrada na agência.

Atravessou a rua com passos seguros, driblou umas três senhoras que passavam com suas bengalas e sacas de compras das Lojas Mademoiselle Modas, enfim parou a frente da porta giratória do banco.

Gelou:

"Detesto estas portas."
Mas foi, enfrentou seus medos, e quando estava a apenas um quarto de volta do interior da agência...

Pipipipipi, a porta travou e Raposo deu de cara no blindex gelado da mesma.

"Senhor deposite seus pertences na janelinha e volte a entrar na porta de novo, senhor.

"Lá foram para a caixinha, moedas de 5 e 10 centavos, o chaveiro do flamengo, a medalha de São Jorge e pronto, entrar de novo.

Pipipipipi.

"Droga."

"Senhor, a fivela do cinto, senhor.

Deposite por favor na caixinha, senhor."

Lá foi Raposo contrariado, segurando as calças para não dar show na agência.

Fez o que a figura de uniforme pediu.

Passou de novo e ...

Pipipipipi.

"Senhor, o senhor deve estar portando mais algum objeto metálico, coloque-o na caixinha, por favor, senhor"

Raposo não aguentava mais ouvir, senhor, senhor, senhor.

"Meu querido agora o único objeto metálico que eu posso estar carregando é a prótese no meu pipipipipi....

Quer dar uma olhada????".

Pronto lá foi Raposo carregado banco a dentro pelo segurança com toda delicadeza que lhes é peculiar.

Não era essa a entrada triunfal que ele pretendia, porém, estava dentro da agência.

"O dotô, o senhor está desacatando minha autoridade, vou ter que deter o senhor."

"Então dete, dete se tú é macho. Você num sabe com quem tá falando."

Raposo já estava sendo arrastado para a salinha da segurança, quando Silveira apareceu.

"Mas que é isso ô Silva, larga o Raposo ai ele é meu amigo do carteado"

"Sim senhor-dotô-capitão Silveira, copiado senhor."

Amarrotado Raposo foi largado por aquelas mãos irritantes.

Que sorte do Raposo, encontrar o Silveira seu amigo logo na hora que mais precisava.

Bateu um papinho com seu salvador,afinal não via Silveira desde o dia que perdera toda sua poupança na rodada de carteado.

Voltou a caixinha pra recuperar seus pertences,moedas, chaveiro e principalmente seu cinto, porque suas bermudas insistiam em deixá-lo numa situação constrangedora.

Estava recebendo iclusive vários olhares e assobios de senhoras mais animadinhas.

Agora sim, estava na hora de triunfar em sua fila especial.

Olhou para a caixa e...

Procurou seus óculos, no bolso.

"XII, porisso a porta apitou, os óculos estavam no bolso, a que se dane."

Olhou para o caixa de novo.

"Ué cadê todo mundo?"

As caixas estavam todas vazias, mas como pode?

O banco já estava fechado, afinal, sair do Recreio, pegar ônibus, metrô lotado, passar pela porta giratória, ser detido, encontrar o Silveira, bater papo, apertar as calças e achar os óculos para encontrar a fila, não cabiam num dia de horário bancário.

E agora Raposo, como pagar o cinema e o jantarzinho prometido a Patroa?

"Dona Encrenca vai me matar."

Dona Encrenca era Matilda, a esposa odiosa de Raposo.

A última palavra sempre era dela.

Ela era a chefe.

Mas Matilda é outra estória...